saleté de crabe

Je n’ai jamais eut peur du monstre sous le lit, de celui des forêts sombres, de l’ogre dévoreur ou autre maudites créatures, mais cette saleté de bestiole avec ses grosses pinces réussi à me flanquer la frousse de ma vie.

Ouai tu me fais peur sale bête, charogne, salope Tu me fais hurler de terreur !

Mais même si tu as pincé la première, même si tu as un coup d’avance, tu ne vaincra pas. Je t’en empecherai, ON t’en empechera.

Il est plus fort que toi !Va jouer ailleurs ! Ici t’as déjà trop trainé tes pinces !!!

On t’aura saleté !

https://www.youtube.com/watch?v=8aJw4chksqM&list=RD8aJw4chksqM

Billet en longueur pour parler de raideur et de labeur

Me r’v’la, après tout c’temps.

Ya eu cette panne d’internet interminable (1 mois),  ya eu ensuite le manque de temps (peu de soirée de dispo) et ya eu aussi le manque de courage. Pas le courage de vous écrire, ho non! Mais le courage de rester devant l’écran à écrire un billet tout en longueur comme je sais faire. Ca fait un mois que j’ai des douleurs aux cervicales tout les jours à vouloir m’arracher la tête. Alors, ça ne motive pas, et ça n’active pas l’inspiration.
C’est le soir que la douleur se fait plus vive. La douleur me titille toute la journée et me secoue en soirée. Ca fait longtemps que j’ai ces douleurs, mais elles étaient occasionnelles, j’ai été suivi par un kiné à plusieurs reprises, j’ai été voir un ostéo cet été (2 séances), mais ça ne tient pas. J’avais repris mes séances de kiné, mais les douleurs ont augmentées. Du coup, ma kiné a voulu arrêtez, mon médecin m’a donné des décontractants qui ne font rien et moi je reste là avec mon mal. La radio a dévoilée une grosse raideur de la nuque. Je le savais déjà elle avait dit la même chose ya 3 ans Pour être raide c’est raide! Et ça craque tout le temps, dès le moindre mouvement. (c’est vraiment désagréable). Et des nausées viennent se rajouter à la liste (ça aussi).
Bref,  j’ai mal.
Alors voila pourquoi tant de silence. (pis je vous ai expliqué tout en détail comme ça, c’est fait)

Et ce soir, se rajoute la tristesse. Oui ce soir, je suis triste. J’ai appris que j’avais raté le poste tant attendu.
Mais vous n’etes pas au courant, vous ruminants de mon pré qui ne sont pas sur le bouc! J’avais postulée pour un poste de secrétaire au service culturel d’une mairie. Le poste rêvé! Dans le domaine du spectacle, relation avec les artistes, participation aux spectacles, de l’accueil,………, une titularisation, et dans le secteur de mon « village de coeur ». J’ai été sélectionnée parmi 80 candidatures, j’ai passé le test écrit que j’ai réussi. Lundi, j’ai passé l’entretien oral,…….. que j’ai raté.
Je voulais pas m’emballer, je ne voulais pas être déçue, mais j’y avais mis tout mes espoirs quand même. Je le voulais tant ce poste (plus que tout les postes que je voulais déjà tant).

J’ai couru après un rêve et j’ai trébuché.

Ce poste était aussi l’occasion de quitter mon boulot de fou, mon poste actuel où je suis depuis avril, pour un remplacement de congé de maternité. Car là non plus vous n’êtes pas au courant, mais je vais y rester. Mon patron veux me garder, dans la longueur qu’il dit. Un cdi. Oui, ça y est! (j’aurai d’abord un cdd de 6 mois). Mais quel boulot! Un boulot de dingue! Je sais plus si je vous en ai parlé, mais ce boulot, j’ai vraiment du mal à le supporter (enfin si je supporte, justement).
C’est une catastrophe, une organisation bordélique (et le mot est faible). Je passe tout mon temps à chercher. Des document, des informations pour mes factures…….
Je m’explique :  Pour faire mes factures, je n’ai pas d’éléments, pas de référence, juste le nom de la pièce changée par le dépanneur.Les pièces sont rentrées anarchiquement dans la base. Sans références, avec des codes qui veulent rien dire et sans désignation distincte. Je cherche dans le logiciel, je ne trouve pas la pièce. (en plus j’y connais rien moi en pièce de bricolage et de plomberie) . Je ne connais pas le nom du fournisseur non plus. Je dois demander au patron qui est rarement disponible. Il me donne l’info : il faut rechercher dans les factures d’achats.  Et je cherche…….. Je cherche. Voila mon job.
Rien est rangé, tout est en désordre. Sur mon bureau quand je suis arrivé, les panières de documents étaient remplies de vieux papiers (plus d’un an, jusqu’à 10 ans).
Et tout est comme ça! Le bureau de mon patron est un tas de tas de papiers (des piles qui se cassent la geule).
Enfin vous voyez l’genre.
Et encore là vous pouvez pas imaginez la pagaille car c’est inimaginable!
Mon patron attend de moi que je révolutionne tout. J’ai déjà changé des choses, mais j’ai l’impression de devoir déplacer des montagnes!
Mais bien sur, je ne vais pas rechigner un cdi. Depuis l’temps que je l’attends. Mais je souhaite vite le quitter.
Alors voila, ce poste était, en plus d’être le poste rêvé, une porte de sortie. Une issue de secours même.
Heureusement, l’ambiance est bonne, très bonne même.
Mais je redoute le retour de la collègue que je remplace (celle qui remplissait les panières au lieu de classer les documents et qui rentre les articles dans la base comme ça lui chante). J’ai aussi remplacé son suivi de clients qu’elle faisait sur fiche bristol (si j’vous jure!), par un fichier informatique. L’informatique c’est pas son truc. J’ai pris les tas de vieux papiers et je les ai mis dans le placard (je ne les ai pas classer, yen a beaucoup trop, vraiment trop). Je sais pas comment elle va apprécier tout ça. Elle revient lundi.
Bien sur, je fais la part des choses. Je ne fais plus partie de ces millions de chômeur (qui vient de passer à 3, chiffre officiel pas officieux). J’ai un boulot, un vrai, sans date de fin. Mes collègues sont super sympas, mon patron, bien que chiant, (très) l’est aussi et j’ai même un compagnon à quatre patte. Le chien de garde.

J’ai pas le moral là. Mais la noiraude ne se laisse pas abattre, elle baisse pas les bras, juste un peu la tête. Mais je la relèverai (sans trop faire craquer mes os).

Voila, ce billet est tout en longueur et surement difficile à suivre. Je m’en excuse.
Mais vous savez tout maintenant.

Et je tâcherai de revenir plus souvent (oui je sais je dis ça à chaque fois)

j’ai perdu………….

Non je n’ai pas perdu la tête (alouette)
Mais plutot la raison.

Oui on peut l’dire comme ça.

Plus exactement, j’ai perdu l’envie.

Celle d’avoir envie.

La Noiraude optimiste n’arrive plus à l’être. N’en a plus la force.

Et maintenant, plus l’envie.

C’est comme ça. On peut pas toujours lutter indéfiniment. Y’arrive un jour où on a plus la force, où on baisse les bras.

Moi qui gardait toujours la tête haute, tout en la gardant dans le sol (je sais c’est paradoxale) pour ne pas voir ce que je ne voulais pas voir, mais surtout pour voir que le bon, ce qu’il y a au loin quelquepart, je ne vois plus cette horizon. J’ai fermé les yeux et baisser la tête.

C’est arrivé comme ça. Il n’est rien arrivé de spécial, rien  de grave. Rassurez vous. C’est juste que……………….. j’ai perdu l’envie.

Je ne veux pas vous faire peur, à vous mes amis, mes fidèles amis. Mais je ne veux pas vous mentir. Je ne veux plus faire semblant. Je ne peux plus.

C’est peut être juste passager. La noiraude retombe toujours sur ses pattes. Mais là, elles sont coupées.

La petite étoile qui brillait, faiblement mais brillait, celle qui me faisait dire qu’un jour ça ira mieux, ne scintille plus. Je ne suis pas née avec une bonne étoile. J’ai essayé d’en adopter une quand j’en avais appercu la lueur. Mais la garce s’est éteinte.

J’ai cessé d’y croire tout simplement.

décroisez

Tout les projets que je m’étais fait se sont envolés en un coup de fil.

Il m’a dit qu’il a juste dû faire un choix. La même phrase qui revient toujours.
Il m’a dit que c’était difficile……, que j’avais toutes les compétences……, que je faisais parti des deux premières candidatures……. Les mêmes phrases qui reviennent toujours.

J’avais mis tout mes espoirs dans ce poste. (je lui ai dis d’ailleurs)

Il m’a dit que je trouverai facilement du travail, que j’avais toutes les compétences qu’il fallait pour ça. La même phrase qui revient toujours.

J’y avais cru. La fin des galère, un nouvel environnement, fini la vie en hlm et la voiture qui tient plus la route.

J’y avais cru (‘ça m’apprendra tient) et je le voulais vraiment. J’avais tant d’espoirs, mais les mêmes phrases sont revenues, comme toujours. Une fois de plus, c’est la malchance qui m’a « souri ».

Vous pouvez décroiser.

Nolstalgie. Quand on voudrait qu’ils reviennent

Je suis tombée sur une vidéo de Noir Désir. Puis une deuxième

Haaaaa comme ils me manquent! Chaque fois que je les écoute, c’est ce que j’me dis.

Quelle connerie viendieu!
C’est une légende (au pluriel, le groupe) qui s’est écroulée avec cette connerie.

Je voudrais qu’ils reviennent. Réentendre ce son incomparable, et pouvoir avoir la chance de les voir sur scène.

Je voudrais les revoir.

C’est quelquechose que j’me dit souvent, et je dois pas être la seule, pour des artistes qui ont interrompu leur carrière ou un moment de leur carrière.

Noir désir donc, mais aussi, les Inconnus. Haaaa comme j’aimerais! Depuis leur arrêt, je le répète. Ils ont préféré continuer chacun de leur coté (je nie pas que ce qu’ils font est formidable). On a souvent entendu dire qu’ils reviendraient, mais ce n’était que des rumeurs. Alors pour le plaisir : (j’en ai choisis une bien d’actualité)

J’ai souvent du mal avec les changements. Quand j’aime, je veux pas que ça s’arrête. J’en veux toujours plus. J’suis comme ça.
Ha nooooon, je ne suis pas du tout en baisse de moral, c’était juste une nostalgie de ces artistes qui me manquent (et je ne parle pas de ceux qui ne peuvent plus revenir : Brassens, Brel….), alors je suis allé faire un tour sur ce site bien pratique où l’on peut voir toutes les vidéos qu’on veut. Et j’avais envie de le partager.

L’humeur est bonne au contraire, car j’ai reçu une réponse à mon mail, du responsable de l’endroit où j’avais postulé. Vous savez, là où c’était trop loin?! Je lui avais envoyé un mail pour lui expliquer que ça ne m’était pas possible, et je lui avais demandé de m’apporter tout de même une réponse. Il m’a donc répondu. Ils n’ont pas fait leur choix et il me précise que mon profil était le plus approprié. J’aurais été prise quoi. Ca me donne le sourire. Oui c’est con, j’ai raté cette occasion, mais, je ne pouvais pas, mais voila,  ça me donne le sourire, car, j’aurais été prise. Ca ravigotte en ces temps froid où le boulot se fait rare (très).

la noiraude va prendre une photo mais ne sourira pas

Demain je vais faire une photo. Une photo qui me plait guère……. :-s

Je ne vais pas sourire
Une photo d’une partie de mon anatomie : mes poumons
Ca fait plus de 15 jours que je me trimballe une bronchite asthmatique. Je tousse comme un renard (comme dit ma collègue) ou comme une vache (comme je dis). J’ai vu mon médecin déjà 3 fois rien que pour elle.
A la première visite, prescription d’antibio et cortisone. 8 jours après, pas d’amélioration. je rappelle mon médecin qui veut me voir très vite car en ce moment les bronchite sont plutot mauvaises et peuvent se transformer en pneumonie. Rien de ce coté là. Mon médecin, me redonne une autre cure d’antibio et cortisone (alors que comme elle me dit elle m’avais déjà mis la dose la première fois) Toujours aucune amélioration. Alors hier matin je la rappelle. Je la revois dans la soirée. A l’oscultation, toujours rien niveau des poumons, pas d’infection. C’est bon signe. Mais elle est très embêtée car elle m’a donné ce qu’il y avait de plus fort. Bref, elle me demande de continuer mon traitement et me prescrit une radio et une visite chez un pneumologue.

Elle m’a également arrêté pour la semaine. « je vous demande pas votre avis » qu’elle me dit. La dernière fois je n’avais pas voulu, mais là, j’étais d’accord (si elle ne l’avait pas fait je lui aurais demandé). Chez Paulo ça devenait difficile. Je m’essoufflais à chaque conversation téléphonique (je rappelle que je suis téléconseillère) je toussais toutes les 15 minutes comme un renard, et mes collègues n’entendaient même plus leurs propre conversation. Et moi j’étais à bout de souffle, j’en pouvais plus.  Il était temps que je m’arrête.

Je passe la radio demain, la visite ça sera pour le 23.

Après la radio, elle décidera quel traitement elle va me donner.

Bien sur, elle m’a demandé d’arrêter de fumer. Bien sur j’en suis consciente. Mais……..

Bref, je suis pas très enjouée de passer cette photo. J’appréhende la visualisation du fameu cliché.

La suite prochainement

heuuuuk heuuuk heuuk (c’est moi qui tousse)

c’est venu comme ça

C’est peut être à cause de cette date de cette fête qui approche.

C’est aussi après cette scène que je viens de voir juste à l’instant dans cette série policière.

Ca faisait longtemps que cela m’était pas arrivé.

De penser à elle.

Et d’en avoir mal.

Et d’en ressentir le manque.

Et que les larmes coulent.

Moi qui voulait écrire ce soir. J’avais ouvert « nouvel article » mais rien venait. Je voulais écrire, je ne sais quoi, mais écire. Surtout que je n’avais rien écris depuis pas mal de temps et que je remarque que c’est la même choses pour de plus en plus de monde. J’voulais écire un truc sympa.Mais rien venait. Alors j’ai laisser la page ouverte tout en errant sur facebook et en regardant plus ou moins la télé.

Et puis, voila, j’ai vu cette scène dans ce téléfilm …………..et j’avais reçu dans la soirée,une pub par mail à l’occasion de cette fête qui approche.

Et puis voila, c’est venu comme ça. Les larmes ont coulées toutes seules. J’ai pas eu le temps de les rattraper.

Alors je les ai laissées couler, couler…… la tête enfui dans mes mains.

Puis j’ai posé les mains sur le clavier et les mots sont sortis.

Voila, c’est venu comme ça.

Crémant!

POK!

Comme dit Gaston, ancien de ma troupe (il a arrêté ya 3 ans), 80 ans bien passé :

« qui n’entend pas le bruit du bouchon, ne connait pas le goût du canon! »

Ce matin l’agence m’a contacté pour me dire que l’entreprise souhaitait me rencontrer. 🙂

En début d’après midi, je vais à mon entretien.

En milieu d’après midi, l’agence m’appelle.

« comment s’est passé l’entretien? »

– très bien

– Bien. Apparemment …..(quoi? non!! ha non pas encore! pffffff)……….

…… ça c’est bien passé pour eux aussi car ils vous ont choisis pour faire un essai…. »

🙂

Waouuuuuuu!

Un vrai boulot!?

C’est vrai?!

Un vrai boulot qui est pour du vrai que ya plus de date de fin de contrat!?

waouuuuuu!!!!!!!!

Bon. Je reste tout de même sereine. Je ne veux pas top vite m’emballer (pourtant…..!!!!).

Pour l’instant ce n’est qu’un essai. Suivra la mission intérim. Et suivra l’embauche 🙂 A ce moment là je crierai :

Champagne!

Merci à tous  pour vos doigts!

Enfin j’veux dire,

Merci de m’avoir encourager.

Toutes les fois, vous étiez là.

Merci

Je vous aimeuuuuuuh

Et pis vous êtes tous vachement forts pour taper les doigts croisé 😉

vache bleue

Vla que ça fais trois jours que je bleuis.

J’me retrouve avec pleins de bleus sur les cuisses.

J’en avais déjà chopé un monstrueux sur la cuisse gauche vendredi. Je bossais à l’usine (j’étais appelé juste pour cette journée), et à un moment, paf!, j’me cogne contre une machine. J’ai serré les dents! Non dediou! J’ai tout de suite su, que j’allais avoir droit a un beau gros bleu.

Ben oui, à peine j’me cogne, et ça depuis toujours, même pas fort, et hop, un bleu apparait. Souvent même je vois des bleus que je n’sais même pas d’où ils viennent.

Je suis retournée à l’usine ces trois jours. Enfin plutot, ces trois nuits (j’ai été rappelée lundi pour trois soirs). Juste le faite de câler (je vous rappelle que je suis jurassienne, d’où l’accent^ ) les cartons avec la jambe quand je les porte et veux les monter sur la palette, ben voila, les bleus poussaient jours après jours. Heureusement, ya l’Arnica 🙂

Pis la nuit dernière , j’étais bleue de froid.

En sortant,  j’entendais les moteurs qui tournaient sur le parking, les essuis glaces fonctionnait, la voiture à l’arrêt. Je regarde mon pare brise. Gelée. :s J’ai donc redécouvert les joies matinales de l’hiver :s

Car il est déjà là lui. Pressé le bougre. Il a deux mois d’avance!

J’ai ressortis la grosse veste et le pull.

(soupir)

Et nos prés seront bientôt vides et tristes, comme les arbres.

Vivement l’printemps!

j’chai pas quoi dire

Quand on sait pas quoi dire on nous dis souvent qu’il vaut mieux nous taire hein?
Moi jchai pas quoi dire.
Mais j’ai pas envie de me taire!
Moi me taire? Pas possible!
Pis surtout que j’ai envie de parler. De tout
De rien
Dire n’importe quoi.
Ben oui, jsuis piplette. Et là, ce soir, jsuis en, comment dire, dans mon moment de fringale. Fringale de mot. (tout à l’heure c’était une autre fringale, passée aussi grâce a mon ami nutella)
Alors je cause. Ici ou là.
Certains d’ailleurs, l’auront remarqué
Heuuuuu désolée hein d’avoir utilisé vos espaces pour……………………… causer
Ben oui, jsuis comme ça, jsuis piplette.
Quoi?
ha, jl’ai déjà dit?
Vous allez penser que j’radote hein?
Ben oui
Mais c’est surtout que je sais pas quoi dire.
Pis, oui, aussi,
et surtout
que j’ai rien à dire
Enfin pas totalement,
Pas globalement,
Non,
si, j’ai des trucs à dire quand même.
Ben oui ma vie est quand même pas vide.
Quand même!
Ben oui par exemple, jpeux vous dire que j’ai repris le boulot hier (pour ceux qui suivent, j’ai une mission intérim de 3 semaines)
Haaaaa viiiii jsuis bien contente! Ca fait du bien de bossé non de dieu!
Pis j’aime bien ce boulot (toujours pour ceux qui suivent, je suis retourné là où j’ai déjà bossé en avril et aussi en 2008, dans une carrière)

Ha tient, jpeux vous dire aussi qu’en ce moment, ya mes chats qui jouent de façon bizarre. Le matou attrape pepette avec sa patte qui lui passe autour du coup et la renverse sur le coté. Et il lui mord le cou, tout en la maintenant au sol (je précise que matou (le tigre pour ceux qui suivent depuis un certain temps) est un énorme chat, avec des grosses papattes, et doit faire au moins, à vu d’nez 8 ou 9 kilos (je sais pas, j’ai jamais pu le peser et jamais pu le porter non plus))
Je précise aussi, et c’est important, que matou a été diminué, comment dire, anatomiquement.
Mais Pepette, elle non…………………
Arf
Pourquoi jvous raconte ça moi?

Ha oui, parc’que chai pas quoi dire.

Hummm

Je crois que je suis rassasiée maintenant.
Oui, j’ai passé ma fringale.

Heuuu, merci à vous, enfin à ceux qui auront lu jusque là, d’avoir en quelques sortes supporté ma boulimie de mots et de m’avoir aidé à la satisfaire
Et jm’excuse pour ce billet sans queue ni tête………….. ni intérêt

mon compagnon de vie m’a quitté

C’est le coeur gros, et les yeux humides que j’écris ce billet. Les mots sont durs à venir, alors je laisse mes doigts taper comme ils le veulent.

Quelque chose de terrible m’ait arrivé. Le pire

Mon matou, ma boule de poil, mon bébé, mon amour, mon loulou est partis pour toujours.

Looping, dit Loulou, gros matou, siamois "red point" croisé européen, avait 9 ans.  Loulou était un chat très spécial. Bavard, il miaulait à tout va, me répondait quand je lui parlais (sauf quand il me faisait la tête). Raleur aussi, il n’aimait pas être dérangé pendant la sieste, il répondait par une sorte de "rale".
Amoureux, il venait toujours sur mes genoux, dès que je m’asseyais, il adorait me faire des calins dans le cou, et me faire des ronrons dans les oreilles. C’est bien simple, j’avais un Loulou greffé en permanence sur moi. Il me suivait partout, un vrai petit chien.
Mauviette aussi. Hé oui faut l’dire, il avait peur des pigeons qui venaient sur le balcon. Et il avait le vertige. (Quand je vous dis qu’il était spécial). Si si je vous jure! Jamais il n’allait sur le rebord de la fenêtre, et quand je m’approchais de la fenêtre ouverte avec lui dans mes bras, pour lui montrer le dehors, il s’accrochait à mon cou, la tete enfouie. Il montait simplement sur la radiateur sous la fenêtre, jamais plus loin. Il n’est jamais monté plus haut que la hauteur d’un buffet. Et meme ça, il avait peur. Quand il avait décidé de sauter sur le buffet de la cuisine, (près de la fenêtre, pour allé sur le radiateur), il fixait l’objectif et prenait ses repères. Ca pouvait durer une bonne minute voir plus, il remuait le popotin prêt à bondir, puis il s’arrêtait, pas rassuré, puis reprenait son mouvement du popotin remuant. Et il finissait par y arrivé, mais c’était d’un pas mal assuré qu’il allait sur le radiateur. Parfois, il renonçait a sauté.
Il m’est arrivé de me demander si il savait qu’il était un chat.
Si, je lui ai même dis "loulou, tu es un chat!"

Loulou aimait sa copine Pepette.

Un vrai pot de colle avec elle aussi. Elle en avait parfois marre, qu’il
se colle à elle dans la corbeille et lui lèche les oreilles, alors ça
donnait quelques scènes de ménage. Parfois très sérieuse. C’est souvent
Pepette qui avait le dernier mot. Il arrivait même que Loulou garde une
trace sur le nez de leur bagarre. Ils aimaient jouer ensemble aussi. Yen
avait toujours un pour chercher l’autre. Hop! un coup de patte quand
elle passe, et zou! jme sauve en courant. Je voyais souvent cette scène
depuis mon canapé, Loulou courant après Pepette en allant direction de
l’entrée, puis Pepette courant après Loulou en venant vers ma direction.
Je faisais d’ailleurs parti de leur trajet……….Et hop, ça
repartait dans l’autre sens (je suis toujours au mileu de leur trajet). Et ils ne sautaient pas "l’obstacle" ils sautaient dessus tout simplement (et en courant). Imaginez la scène.

Loulou était une crème. Il acceptait tout. Avant, quand il avait 2 ans,
j’ai eu un chien (décédé très tot, le pauvre à l’age de 6 mois). Ils se
sont tout de suite accepté, le soir même il dormait dans sa corbeille
avec lui.
Puis deux ans après est arrivé Pepette, et pareil, il l’a accepté tout
de suite.
Quand des amis venaient avec un chien, il allait vers lui, et cherchait à
jouer avec. (jusqu’au jour, où il s’est retrouvé face a un dogue qui
n’aimait pas les chats, il a eu la trouille de sa vie)
Puis récemment, il y a eu Marius. Il l’a accepté. Mais n’était pas
vraiment pote avec lui. Et il lui montrait régulièrement qui était le
maitre ici par des "tsssss" que seul les chats ont l’art de faire. Il acceptait la co location.

J’en ai tant à dire sur mon loulou. Il a été mon compagnons de vie. On
en a tant vécu lui et moi, et pepette.

Mon matou, mon loulou, me manque terriblement.  Je me refais refais toujours tout le film en boucle. Celui de ses deniers moments, à la clinique vétérinaire. Moments de souffrance, où il se battait pour respirer suffisamment. Loulou était atteint d’une tumeur aux poumons. Chose que j’ai appris seulement une fois que c’était terminé.
Je revois sans cesse ces images. Son regard, qu’il posait sur moi qui me semblait dire "pourquoi?" "J’ai mal!". Ca se passe en boucle dans ma tête. Un cycle, je réalise qu’il n’est plus là, et tout me revient. Je finis par me calmer. Puis ca revient.

Encore une épreuve a surmonter. Je commence à être fatiguée.

Je ne suis pas tant l’optimiste que je veux montrer, que j’aime montrer. Je m’accroche tant que je peux, je survis.
Je tente au mieux de ne pas me laisser abattre. Je me bat, sans trop y croire. Mais je lutte quand même, car il le faut bien.

Voila, je crois être aller au bout de tout ce que je pouvais dire.

C’était aussi un hommage à mon matou que j’ai aimé comme une dingue. Avec mes mots. Maladroits, mais spontanés.

http://cid-861c0df2dbb607e2.skydrive.live.com/self.aspx/mes%20chats/loulou.jpg

sevrage

Encore un jour

sans

sans ma dose

sans envie

sans lui

Je suis en plein sevrage. Dur d’avancer sans

encore un jour sans

sans envie

sans joie

sans sourire

sans ma dose

encore un jour de sevrage.

Je tiendrai. Il faut tenir, car demain sera encore un jour sans. Je tiendrai. Un sevrage c’est long mais mène toujours à se passer de l’indispensable.

Pour pouvoir affronter les jours sans

Et pouvoir ensuite vivre sans.

envie de……………rien

J’ai le coeur lourd, sans cesse je ressens ce poids qui me pèse.

Ca pète d’un coup comme ça sans prévenir et je craque.

J’ai envie de rien,

Même ici, je n’arrive plus à écrire. J’avais pourtant des choses joyeuses à vous raconter. Comme quand j’ai été voir les vaches mercredi, ou un spectacle à l’Amuserie vendredi.

Mais je n’y arrive pas.

Tout me pèse. tout me parait dure, difficile.

Je ne veux pas vous foutre les boules, ni jouer celle qui se plaint sans cesse. C’est juste qu’ici, je peux évacuer ma tristesse. Je peux me vider. Vider pour un temps, ce poids lourd que j’ai dans le coeur.

Et vraiment, ça me fait du bien.

La noiraude a mal au coeur

Reprise d’un petit texte façon "la noiraude", écrit il y a quelques années. 

La Noiraude a mal au coeur

– Allo, je voudrais parler au vétérinaire
– "Ne quittez pas je vous le passe!"
– Allo docteur, la Noiraude à l’appareil.
– Bonjour la Noiraude, qu’est-ce qui ne va pas encore?
– Docteur, j’ai mal au coeur
– Au coeur? Comment ça?
– Oui, et au ventre aussi
– Au ventre? Hum…
–
Oui au ventre, j’ai comme une grosse boule. Ca me prend surtout le
matin au réveil. Et puis ça reste dans la journée. Et surtout, j’ai
toujours envie de pleurer, j’ai mal au coeur. Et cette boule….. ET je
pleure tout le temps…. C’est grave docteur?
– Hum…. Maladie d’amour. Jpeux rien pour vous la Noiraude.
–
Maladie d’amour? Mais l’amour c’est censé ne pas faire mal! Pourquoi je
souffre alors? L’amour doit rendre heureux! Pourquoi je suis si
malheureuse? L’amour doit donner des ailes! Pourquoi j’ai envie de
rien? Non Docteur vous vous tromper. Ce n’est pas l’amour qui fait ça!
–
Non la Noiraude, je ne me trompe pas. Je me trompe jamais d’ailleurs.
Vous avez tous les symptômes de la maladie d’amour. L’amour peut être
traitre aussi. Et l’amour peut rendre malheureux, très malheureux quand
il n’est pas partagé.
– Ho, et qu’est ce que je dois faire? Comment arrêter de pleurer?
–
La noiraude, je ne suis pas un Marabout ou je ne sais quel charlatant,
je ne fais pas de miracle. Il faut seulement attendre, seul le temps
pourra vous guérir.
– Attendre? Et combien de temps docteur?
– 1 mois, 6 mois, 1 an… ou plus. Cela dépend
– Dépend de quoi?
– De la force de votre amour
– ……
– Je vois
– …. Mon dieu, si longtemps que ça!!!!!
– Je suis navré La Noiraude
– Merci docteur. Aurevoir docteur

La Noiraude du Jura
écrit le 28/08/06

j’tourne en rond

Je tourne en rond.

Ou plutot, je fais du surplace

Je n’ai pas décollé de mon tabouret devant mon écran

A part pour tourner en rond dans mon salon

Et me rassoir

Trop d’images dans ma tête, trop de pensées

Ca ne part pas

J’ai tellement mal!

Je sais que ça va passer

Un jour

Mais pour l’instant je tourne en rond sans trouver de sortie, ni même une fenêtre sur une issue possible.

Pas de motivation

Ma tête est trop pleine

Et mon coeur aussi.

Jveux pas vous faire peur. Ca va. Ca va. Rappeler vous, la noiraude est une bête costaud.

C’est juste que là…………………..

Jvoudrais tellement supprimer ces images, ces pensées.

Qu’elles sortent de moi

Qu’il sorte de moi!

un billet pour deux

Un billet une pierre deux coups.

Un hommage à ce grand artiste parti trop tot. Mais qui a combattu fortement et courageusement.

Un grand homme au grand coeur. Un grand artiste à la voix surprenante.

Tchao Mano.

Et cette chanson, remplacera ce que j’ai a dire ce soir.

C’est toujours là et ça me bouffe toujours.

Mais ça change d’apparence. Je crois que je préférais la haine.

YouTube – Mano solo " Entre Nous "
   

(moi aussi je l’ai vu partir. Je l’ai regardé par la fenêtre. Et je l’ai vu partir. Avec elle)

c’est là et ça me bouffe

Je ne trouve pas le sommeil.

Ca remue trop la dedans

C’est en ébullition

C’est là et ça me bouffe

Ces sentiments pas encore sortis qui me tiraille et qui cherchent la porte de sortie

C’est la haine qui est la plus présente

J’ai la haine

J’ai envie d’hurler

C’est là et ça me bouffe

Envie d’hurler, de tout casser!!!!

C’est la et ça me bouffe

je voudrais hurler

alors je le fais ici HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

traces

Comme un fantôme qui erre vers je ne sais où

Je ne vois plus rien,

j’erre, et je  ne trouve pas mon chemin.

L’envie n’y est pas aujourd’hui.

Ca passera.

Il entre dans mes rêves. je le sens, je ressens tout, comme s’il était là. J’ai le nez dans sa peau, et ses bras autour de la mienne. Mon corps est parcouru de cette émotion perdue. Je suis bien.

Jusqu’à ce que j’ouvre les yeux.

C’est cette présence qui me tue.

C’est ces souvenirs, ces miettes de rêves qui me restent au réveil qui me ronge, et qui me hante. Comme aujourd’hui.

Ces traces qui ne s’effacent pas.

C’est lourd a porter tout ça. Envie de craquer.

Ca passera.

Vivement demain.

soir d’ennui

un soir d’ennui

 

Rien à faire, rien envie de faire.

 

Seule, on a moins d’envie

 

Et ya des moments comme ça, où le moral va moins bien, où ça ne va pas

 

Et où on ne sait quoi faire.

 

Je rumine, je pense.

 

J’ai un certain manque.

 

Un manque de lui.

 

Oui, un manque

 

Et merde!

bête est tout de même bien mal en point

La bête costaud aujourd’hui a craquée.

 

C’est sortit tout seul. Ces foutues larmes ont fini par couler. Je n’ai rien pu faire pour les retenir. Je suis allez me planquer aux toilettes, le temps que ça passe. J’ai réussi à vite redresser la tête. Le standard sonnait pendant ce temps

 

la bête est tout de même bien mal en point, faut l’dire.

 

Mais je résiste. C’est dur, mais je vais y arriver. Il faut pas que ça recommence. Surtout pas au boulot. Avec mes yeux bleus, je ne peux rien cacher. Heureusement, ils n’ont rien remarqué. Je me confie facilement (je devrais pas autant). Ils savent donc ce qui m’arrive, mais ce qu’ils ne savent pas, c’est comment ça réagit sur moi. Moi jvous l’dis, comme à eux, jsuis une bête costaud. Mais ce que je  vous dis à vous, c’est que des fois, comme aujourd’hui, je craque. Et que je me dis que non ça ne va pas.

 

La bête est tout de même bien mal en point. Oui faut l’dire.

 

Mais j’ai mis des mots sur mes maux. Et ça va déjà mieu.

 

Et qu’elle idée j’ai eu moi aussi d’écouter cette musique. Pffff! C’est ça qui les a fait déborder mes larmes.

 

Oui la bête est tout de même bien mal en point. Mais dès qu’elle rebaisse l’échine, elle se ressaisit, se secoue et se dit que ça va aller. Faut juste pas y penser.

 

Et puis même si j’ai pas de famille,  personne dans ma vie. J’ai des amis. Ceux de mon entourage proches, et vous que je considère totu pareil. Et ça, c’est important d’être entourée d’amis.

 

Et je sais qu’un jour je serai heureuse. Oui j’y crois!

juste un cri

Bon, déjà je voudrais vous rassurer, je n’ai rien eu dans cet accident. Je veux dire du point de vue physique. Un petit mal de tête sans gravité. Je suis allé tout de même voir mon médecin.

Mais c’est bien la tête qui va mal.

J’ai l’impression d’être tombée dans un gouffre. Plutot de continué ma chute déjà bien entamée, mais là, à une vitesse vertigineuse, et plus loin encore. Où est la fin?
Où est le fond? Quand est ce que ça va s’arrêter hein?

J’ai cette boule au fond du ventre qui me bouffe. Cette boule qui ne veut qu’une chose, m’arracher des larmes encore et encore. Des larmes qui ont bien trop coulées.
Marre de pleurer, ça fait un moment que j’ai dit stop. Mais c’est là, ça me ronge.

Je sais, c’est pas comme ça que je vais vous rassurer.

Mais voila mon état. Peut être qu’aujourd’hui, j’en ai aussi marre de dire que tout va bien.
Jai l’impression que ma carapace se défait, on a tiré sur fil qui dépassait, et je me déroule comme une pelote.
Mais j’ai besoin de cette carapace. Il faut que je la retrouve. Pour pouvoir continuer en me disant que tout va bien. Il faut que je retrouve mes œillères qui m’ont bien aidé jusqu’à là.

En attendant que ma roue tourne.

Ca, ça fait un moment que je l’attend. Depuis le temps qu’on me le dit.

Mais j’attendrai. Ya pas de raison hein? Que ça n’arrive pas.

Cet accident a été le pompon. La main qui a tirer sur le fil. Les mains qui m’ont poussée plus profond dans le trou.
Je n’ai pas d’emploi fixe. A la fin du mois, ou peut être à la fin de l’année (il est possible que l’on me renouvelle 1 mois) je me retrouve au chômage.  Et sans voiture. Un chômeur sans voiture c’est comme un boulanger sans farine.

Non, là je ne suis pas optimiste du tout. Et puis je n’ai plus la force d’être optimiste. J’ai plus la force de me faire croire que tout va bien. Et plus la force de dire autour de moi que tout va bien.

Non rien ne va. Rien.

Les emmerdes s’accumulent comme un tas de fumier.

Aurais-je un jour le droit d’être heureuse? Aurais-je un jour le droit d’avoir une belle vie?

Pourquoi cet acharnement? Déjà petite………………
 et ça a continué ados
Et maintenant, adulte ça continue de plus belle.

J’ai envie de crié. De crier ASSEZ!!!!

De crier "lachez moi" "acharnez vous sur quelqu’un autre"

C’est pas juste. Moi aussi j’ai droit de souffler un peu. Juste un peu.

Je pars!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette fois je ne ferais pas que les regarder

Je les ai!

Les précieux sésames

Dans 3 jours!

Samedi!

Départ de ma petite gare à 7h55

Un arrêt à Lyon

Puis à Toulouse

Et la noiraude est à Pau!

Dans quel état je suis?

C’est pas loin de ça

Promis dès mon retour vous serez tout de La Noiraude à Pau

ca tourne pas rond

Ca tourne
Ma tête tourne
Mais ne tourne pas rond.
Je voudrais que ça s’arrete
J’ai envie de hurler, de hurler fort
Je voudrais reposer ma tête
qu’elle arrête de tourner
Ca tourne pas rond chez moi, oui je le sais
Pourquoi?
C’est comme ça et puis c’est tout
Je préfère me taire, ça évite de tout faire remonter et que ça déborde
ca tourne pas rond, je le sais, et alors
C’est ma tête
Je voudrais reposer ma tête
Quelle arrête de tourner

vent

Le vent a soufflé fort aujourd’hui

J’aimerais tellement que le vent tourne…………………………………

Marre de cette bronchite!

Bien sûr la bronchite est toujours là

 

pfffff

 

 

Ca me gonfle!

 

J’en ai plein les bronches moi!

 

 

Pis surtout ça fait 2 jours que j’ai pas mis le museau dehors! Alors qu’on avait un ciel magnifique. IL faisait froid c’est vrai, mais c’était quand même un temps superbe.

Et hier soir j’ai pas pu allez à la soirée de l’Amuserie (mon endroit de sortie pour ceux qui suivent), Les amuseries de Noël. Et c’est sur j’ai loupé un sacré truc. J’y vais tout les ans aux amuseries de Noël. Dégustation de vin chaud, lards fumé, cancoillote, le tout accompagnés de petits sketches délirants et suivit de spectacles à se poiler de rire;

(soupir)

 

Z’ont bien dû se demander où elle était passé la Noiraude.

Et demain, je reprends le boulot (je faisais le pont vendredi).

 

Mais ce que j’espère, c’est être en forme pour le 31. Car en plus d’être le réveillon, c’est mon anniversaire. Et oui, la noiraude n’a rien trouvé de mieux que de naître un 31 décembre…… C’est ballot ça hein?

Du coup, j’ai jamais fêté mon anniversaire avec tout plein de potes et tout et tout, juste pour mon anniv. Rooo on dirait Gad Elmaleh (dans L’autre c’est moi. Que j’ai revu vendredi soir)! . Non jvais pas faire ma pauvre petite fille triste, quand même. Mais c’est vrai ce que jvous dis.

 

Pour mon job en attente, j’ai pas eu de nouvelles. Il m’avait prévenu que ça risquait d’attendre après le 5 janvier. Jvous tiendrais au courant de toute façon.

 

Ce soir, ya un très beau film sur la 1, "Deux frères", mais il est trop triste, beaucoup trop, alors j’avais décidé de ne pas le regarder. Sauf que…. jme suis pas écoutée (encore une fois), et j’ai regardé le début. Jusqu’à ce que la maman tigre cours après le camion, là où était enfermé son petit… Là c’était trop. Je me suis mise a pleurer comme une madeleine (2eme fois depuis le début du film quand même). J’ai vite zappé…..(c’est pire après). Non franchement il est trop triste ce film. Pis je renifle déjà bien assez comme ça non?

 

Tiens, dire que j’avais pas d’insipration pour ce billet. Jme suis bien débrouillée quand même (non?)

 

Alors Rony, c’est quoi la réponse à l’énigme?

 

 

Joyeux Noel

Dans joyeux noel, il y a NOEL

 

 

Mais il y a aussi JOYEUX

 

………………………..

 

Et jdois dire que…………………………..ce mot c’est pas vraiment d’actualité pour moi aujourd’hui

 

Plus qu’un coup de blues, c’est pas la joie. La joie n’est pas au rendez-vous

 

Jveux pas vous embeter avec ça, ni vous gacher votre joie de noel, ni que vous vous souciez de moi aujourd’hui

 

Mais fallais que je le dise.

 

Si je pouvais, si j’avais une baguette, je ferais en sorte de ne pas voir noel. Hop on est déjà le 26!

 

…….

 

 

C’est pas la joie mais c’est noel

 

 

Mais jveux vous dire que je vous souhaite de tout mon coeur un beau et joyeux (très joyeux) noel à vous tous mes amis qui etes toujours, mais tojours là.

 

Pis allez, jme lache,

 

Jvous dis aussi que je vous aime

 

Bonnes fêtes à tous

 

 

 

 

coup de blues, coup de mou, tristesse

Humeur morose. Très morose. Tristesse……

 

C’est mon dernier jour à la sablière.Je pars dans une demi heure.

J’ai pas envie de partir. Je suis bien ici. Je m’y sens bien.

Et puis j’en ai marre de toujours partir……….

 

Mais ce n’est pas ça qui me rend le plus triste.

 

J’ai reçu encore un appel. Encore un appel de ma mère auquel je n’ai pas décroché.

 

Encore un message sur le répondeur. Toujours le meme message. Je lui fais du mal, je la rend malheureuse…….

 

Et moi dans tout ça? Tu ne me rend pas malheureuse? Tu ne me fait pas de mal?

 

Ca fait trop longtemps que ça dure. Je ne supporte plus. 1 an maintenant qu’on ne se voit plus. 10 mois sans message et sans lettre accusatrice. Et ça recommence. Et ça continu.

 

J’ai du mal a retenir mes larmes. Marre.

 

Triste. je ne suis pas d’humeur à parler. Je fais court.

De très bonne humeur! Le sourire jusqu’aux oreilles et le vent en poupe!

Oui là jpeux dire que je pète la forme (et de joie). Pourquoi?

 

J’ai eu les réponses aux questions qui me….. heu…. comment on dit déjà?……"turlupinaient" voila c’est ça!

 

Oui, je me posais un tas de questions depuis que j’avais eu cette réponse négative. De quoi ça vient? C’est l’entretien?

J’ai raté quelque chose? J’avais une mauvaise présentation? C’est ça? Trop stressée, je…… Mon cv? Mes compétences?

 

J’ai donc appelé pour savoir. Le responsable du personnel était en déplacement.

Et il m’a rappelé. Ce matin.

 

Il m’a d’abord dit que mon cv faisait partie des 3 sortit du lot. Que j’avais les compétences et les expériences souhaitées. Il yavait aussi les cv de filles sortant de l’école. Qui n’avaient pas d’ expériences. Cette offre était mentionnée débutant accepté, ouverte pour à une première expérience.

Ils ont longtemps débattu. Ce sont posé pas mal de questions. J’avais le potentiel nécessaire. Mais au final, ils ont décidé de laisser la chance a une jeune fille sortant tout juste de l’école. Attention, je dis cela sans colère ni mépris. Non, non, je suis contente pour elle. Je sais comment c’est dur au début.

Il a aussi insisté sur le fait que j’avais un gros potentiel. Et que que l’entretien s’était très bien déroulé. (ouf!). L’échange était constructif et intéressant.

Il m’a dit aussi qu’il ne manquerait pas de me tenir au courant s’il entendait parler d’une place et qu’il me recommanderait. C’est vraiment gentil ça! Vraiment!

Pour moi cet entretien, a été plus que bénéfique. Il a apporté toutes les réponses a mes questions et mieux que ça, il m’a rassurée et redonné confiance. Plus encore que j’en avais avant.

Je remercie vraiment cet homme d’une grande gentillesse et d’une belle sincérité.

Haaa le sourire que j’avais après ce coup de fil. Et une pêche!

Bien sur que je suis déçue. C’est blasant! D’être passé si près du but. Mais voila, c’est comme ça.

Je suis rassurée et j’y crois. J’y crois à fond!

Heureuse? bis

 

 

Mon humeur du jour est pas jolie jolie. Serais ce a cause de mon "rendez vous mensuel" (bon jvais vous l’dire, maintentant de toute facon vous vous en doutez, c’est mon rendez vous chez ma psy)? Non pas seulement. Mais quand elle m’a demandé comment j’allais, je lui ai dis "c’est comme d’habitude, je suis mitigée, heureuse et pas heureuse en meme temps.

Oui c’est exactement ça.

"On" m’a dit qu’il ya que le théatre qui m’intéresse. Ben oui, c’est vrai. Normal, ya que lui qui me rend heureuse. Dans "ma vie" je ne le suis pas.

Au théatre je suis entourée, on m’aime, on me comprend. On ne me juge pas. On ne me rabaisse pas. On me traite normalement. Je fais ce que j’aime, je suis heureuse.

Quand je quitte le theatre pour retourner dans "ma vie", je retrouve le vide. La solitude. L’incompréhension. Et plus encore. Alors oui ya que ca qui m’intéresse. Où est le mal de s’intéresser à son bonheur? De prendre le chemin qui nous mène au bonheur? Bien sur que je cherche aussi a etre heureuse ailleurs. Oh que oui. Mais ce n’est pas le cas, alors je me concentre sur ma vie, ma passion, le théâtre.

Alors je dis, le théatre c’est ma vie et puis c’est tout !

 

Trop marre d’etre malheureuse et puis c’est tout !

 

heureuse?

On m’a dit qu’il faut faire en sorte d’être heureuse. C’est ce que je fais. Oui, j’ai l’air heureuse. J’ai l’apparence d’une fille heureuse. Tiens, au meme moment que j’écris, j’entend à la radio "jveux du soleil". Tout comme l’autre jour dans la voiture, j’étais en plein dans mes pensées, celles que je vais vous expliquer un peu plus bas dans ce billet. On captait pas trop bien la radio, on s’arrete sur une qui passe "Las bas" de Goldman. J’étais justement en train de m’imaginer de tout plaquer. Coincidence? Puis toujours dans mes pensées, cette envie de tout plaquer, pour une autre vie, une vie meilleure, sur une autre station, la chanson "J’irais aux bout de mes rêves".

Dois-je prendre ça comme des coincidences, ou des signes?

 

Je disais, je suis heureuse en apparence, mais, vous mes amis et confidents, jvais vous l’dire, jvais être franche. Je ne le suis pas tant que ça.

 

En ce moment je réfléchis sur ma vie, beaucoup. Je fais le point. Et ce que j’en ressorts n’est pas bien beau. Ma vie ne ressemble pas à celle que je voulais. Et quand je pense à mon avenir, je le vois pareil. Non seulement c’est pas l’avenir (la vie) que je désire, mais en plus c’est exactement celui dont je me m’étais toujours dis (juré?) ne pas vivre. J’ai peur, peur de cet avenir qui se dessine. Je ne vis pas le passé, plus maintenant, je vis dans l’avenir, et c’est pas mieux.

Je n’ai pas avancé, rien a changé. Cela fait tant d’années que tout est pareil. Bon j’en rajoute peu etre un peu. Bien sur que des choses ont changées. Mais pas l’essentiel, pas l’essentiel.

 

Mes périodes de bonheur sont beaucoup trop courtes par rapports aux périodes plus tristes, plus sombres. Je voudrais que cela s’inverse. Je voudrais l’avenir, la vie que je m’étais décrite. Pas bien compliquée, car je  ne demande pas grand chose. Non vraiment pas grand chose.

 

C’était mon état d’âme et j’avais besoin de l’écrire. Merci à vous, amis, condifents de me lire, sans trop vous poser de question, en acceptant seulement ces mots que je vous confie.

2008 le renouveau

2008, année du renouveau.

On oublie, on pardonne, on efface tout et on recommence.

Cette année sent la bonne année.

Adieu 2007, année misérable et bonjour 2008 qui sera bien mieu, (de toute facon ça peut pas être pire).

Le 1er jour de l’an, l’on m’a fait une promesse, un souhait, un désir de renouveau, de bonheur de "on part du bon pied".

 

Alors je fais un pied de nez à 2007, et je pars du bon pied pour 2008.

 

Je vous souhaite de nouveau, une bonne et heureuse année 2008. Que cette année vous apporte tout ce dont vous avez besoin, totu ce que vous souhaitez et plus encore.

Chienne de vie

J’en marre de cette chienne de vie

Marre de n’être plus qu’une chienne

Mais un jour, je me réveillerai et j’aboierai

J’aboierai contre mon maitre

Je me retournerai contre mon maitre

Et plus de collier, plus de laisse, je serai libre
Libre de penser et libre d’être

Libre d’être ce que je veux et ce que je suis

Une rêveuse, la tête en l’air et les pied sur terre

Oui je suis une rêveuse et j’ai garder mon ame d’enfant

C’est que je suis. Et cela ne fait pas de moi une gamine.

Cela fait juste parti de moi, de mon originalité

Ce qui fait que je ne suis pas neutre, fade, sans personalité.

Je veux être moi juste moi.

Je retire le collier.

 

Je ne voulais pas mettre de message maussade en ce jour qui est le mien mais bon voila, c’est mon humeur du jour.

 

Je vous embrasse tous mes amis. Je vous adore.

 

Fatiguée

J’aurais pu et même dû vous raconter ma soirée d’hier, à L’Amuserie, qui était géniale, j’aurais pu aussi vous raconter mon noel heureux.

Mais je ne trouve pas les mots.

Pas envie d’écrire.

Je suis trop épuisée par cette journée bien trop forte en émotions (mauvaises). Je suis fatiguée, trop fatiguée.

Fatiguée aussi par cet éternel recommencement. Ca recommence encore et encore, encore et toujours.

Lasse

Merci

A vous Rony, Béa, Cinos, Mya, vachette, Vanessa, Huguette, Céline, Glendruid, Dany, Une par jour, Angelus et tant d’autres

Je tenais à vous remercier du fond du coeur pour votre soutient et  vous rassurer que malgré ma morosité, mes coup de blues, les choses s’arrange peu à peu pour moi. Le décès de  mon tonton a été un coup dur. Je garderai le meilleurs des souvenirs.

Et surtout je garde espoir.

Et puis ç’est dans ma nature, depuis toujours, d’esperer encore et encore. Il le faut c’est ça qui fait avancer.

Et comme j’ai dit à Rony, Noel c’est le temps où l’on peut tout espérer.

Et comme je l’ai dis, les choses s’arrange peu a peu, je passerais pas le noel seule, je le fais avec les gens que j’aime alors que demander de mieux.

Merci à vous

Je vous embrasse fort et vous souhaite un joyeux noel

 

Morose

Humeur du jour morose, triste, sans enthousiasme.

Mon moral était déjà plutot faible, même si une petite amélioration avait remonté légerement le niveau, une éclaircie de queques jours, mais le retour des évenements et surtout une bien triste nouvelle l’ont redescendu à zéro.

J’ai perdu hier quelqu’un de proche, pour qui malheureusement le temps avait fait que je l’étais plus beaucoup. J’y pense beaucoup. Pourquoi ne me suis-je pas décidée à aller le voir avant. Jpeux plus faire machine en arière. Ma dernière visite sera mon dernier hommage, à mon tonton, dont je garderai le souvenir du Cheminot retraité bon vivant et plein d’humour.

Repose en paix Tonton, et embrasses Mamie pour moi.

 

(pas de couleur)

 

marre

J’en ai marre

Marre

Vraiment marre

Marre d’être malheureuse

Bordel pourquoi je ne le suis pas?

Je le mérite pas?

J’en ai marre d’espérer

D’espérer l’impossible

De croire que les gens peuvent changer ou qu’on peut les changer

De croire que tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil

De croire que cette personne qui me fait souffrir, m’aime et changera pour ça

Marre d’être conne, marre d’etre pris comme, marre d’être naïve.

Marre

Jveux sourire, jveux du bonheur, jveux être heureuse et passer noel avec ceux que j’aime ou du moins une partie

J’en ai marre et j’ai peur.

Peur du vide, peur de l’avenir, peur de ce futur proche.

vache malade

Ca suffit.

Ca suffit de faire semblant

Je viens d’ouvrir les yeux sur ma vie qui n’est pas si belle que je le croyais

Pas comme je voulais le croire, pas comme j’aurais voulu.

J’ai toujours sut que mon histoire finirait comme ça, pourquoi se leurrer.

J’arrete

J’arrete d’essayer d’arranger ce qui n’est plus arangeable.

J’arrete de faire croire que tout va bien.

Ca fait trop mal alors autant souffrir une bonne fois pour toute.

 

La fin des emmerdes ou La Noiraude et les Assedics

Depuis le mois d’octobre, et même le mois de septembre, quand je travaillais à la DDAF, je n’ai eu que des emmerdes. Pendant mon contrat, j’ai reçu une lettre de l’Agence Nationale, m’annoncant que vu que j’avais trouvé un travail depuis le 13/08 (ben oui, j’ai informé ma conseillère mensuelle que j’ai vu que 2 fois depuis que je suis au chomage en décembre dernier, que j’avais trouvé un cdd d’1 mois renouvelable 1 mois) et que donc, je n’étais plus inscrite dans les listes d’emploi, jétais donc radié. Oui car 3 jours plus tard j’ai reçu la même lettre de la part de leurs cousins, je veux bien sur parler des Assedics. 

Quoi comment ça?? Mais bien sur que si que je suis encore à la recherche d’un emploi, je suis EN CDD, contrat à durée DETERMINEE. j’ai pris le téléphone pour avoir des explications. la gonzesse, m’a expliqué que ce n’était pas grave, qu’il suffisait que je m’inscrive dès la fin de mon contrat. Ha ben bien sur, et comme ça je me paierais les 7 jours de carrance!!! Elle m’a gentiment expliquée que cela pouvait peu etre s’arranger mais que je devais fair une lettre en expliquant tout ce que je venais de lui dire. J’avais demander à parler à la personne qui m’a envoyer ce courrier, la première fois, mon m’a dit qu’il déjeunait et m’a demander de rappeler plus tard et la deuxième fois, cette "charmante personne m’a expliquer que je ne pouvait pas lui parler et que je devais donc lui adresser un courrier.

Ce que j’ai fais. En gros je leur ai dit que je n’accpeptais pas cette mesure, car j’étais toujours à la recherche d’un emloi, puisque à la fin de mon contrat je serais sans emploi et que donc je chercherais un emploi (franchement, je leur ai parler comme ça, pour être sure qu’ils comprennent bien).

Ils m’on répondu. Négativement. Il fallait que je me réinscrive à la fin de mon contrat. Foutaise!!!!

15 jours après (j’étais toujours en contrat, j’approchais de la fin), j’ai reçu un courrier de la CAF me disant que les assedics les avait renseigné que j’avais trouver un emploi depuis le ….. et que j’avais donc recu des apl que je n’aurais pas du recevoir et qu’il fallait donc que je les rembourses de la "modique" somme de 336 euro. Qu’ils allaient bien sur m’aranger en me retirant un peu plus de 100 euros par mois.

Quoi???

Le lendemain, (haaaaa je déteste ma boite aux lettres) je recois un courriers des assedics m’expliquant que j’ai recu un trop percu. Merde, ils ont qu’a savoir calculer, je leur ai tout déclarer!!! Je leur devait donc la somme de 138 euros. Ils ont accepté de me retirer la sommes en 2 fois. "non 3 fois, vu la somme, vu comprendrez bien que c’est pas possible…".

Quelques jour plus tard, je reçois ma taxe d’habitation. Avec la somme qu’il me restais à pâyer depuis le refus de mes prélevement en juillet (compte insufisant). A ce moment là j’ai eu des envie d’incendie de boite aux lettres.

Plus tard, je prend contact avec les apl. Mon contrat a la dda était terminé. ils m’expliquent que a partir du moment où j’ai un travaille, je ne peux pas percevoir d’apl, que si je travaille quelques heures dans le mois, il faut tout revoir mon dossier. Là je tombe des nues. Je leur demande alors comment ça se passe avec mon contrat d’ouvreuse où je travaille que quelques heures par moi, mais où je suis embauchée pour l’année. Là elle me regarde et me dit : "Mais alors là ca change tout" "vous n’avez plus du tout le meme statut, il faut revoir votre dossier".

Je lui ai répondu très brievement, que je repasserais la voir dans 1 heure, qu’avant j’allais démissionner de mon job d’ouvreuse.  Stupéfaite la nana.

Ce que j’ai fais. J’ai démissionnée de mon petit job d’ouvreuse. J eme suis engangée bien sur  terminer le mois d’octobre. ce qui me faisais 3 soirs.

Puis je suis retourner voir la nana. Bon elle ne pouvait pas retirer l’inscription de ce peitit job sur mon dossier. haaaaaa

Je lui ai explqiuer mes problème, que j’avais fini mon contrat à la dda………

Elle m’a conseillé d’écrire une lettre et de remplir une requete pour tenter de faire annuler mes dettes.

Une soution? Miracle!

Je me suis réinscrite aux assedics par téléphone. Il doivent me revoyer très vite un dossier d’incription.

1 semaine passe

presque 2

rien

Je les appelle :

"oui et bien nous allons vous envoyez un dosier d’incription…."

"mais c’est censé être déjà fait…

oui, et bien je vous l’envoi, peut etre que vous allez en recevoir un entre temps, ou avez vous été voir sur votre compte internet? Il doit y etre;…"

grrrr

 

5 jours apres, je recois enfin mon dossier

ca fait 2 semaine que j’ai fini mon contrat. Je vais voir mes chers amis avec le dossier remplis et avec les pièces demandé (attestation assedics de tout les jobs fait cette année). La, il remarque que j’ai 2 fin de contrat. Je lui explique qu’il a celui de la DDA et celui de Scene du Jura.

Et là, pas de bol, impossible de m’inscrire puisqu’il faut l’attestation d’assedic de Scene du Jura.

Et le problème c’est que cette attestation je ne l’aurais qu’avec mon bulletin de salaire, à la fin du mois.

"oui mai vous comprenez, sans ça, je ne peux pas vous inscrire….."

J’attends donc que les jours passent.

 

Mon atestation reçue je retourne donc pour amener mon dossier. Je tombe sur une gonzesse tres désagéable (plus que tout les autres), qui me dit qu’il faut mon dernier bulletin de salaire de la dda. Quoi? mais c’est pas demandé. "oui mais vous comprennez, sans ça je ne peux pas vous enregistrer…." Grrr.

C’était le 31 ocotbre.

Moi : "bon je vous l’emène vendredi, ha non la semaine prochaine, vous etes pas ouvert vrendredi?

– non

– ha ben oui forcément

– comment ça forcément

– non, non rien, juste comme ça, aurevoir Madame, bonne journée"

Et je suis partie.

 

Je retourne donc la semaine après avec dossier avec cette fameuse feuille paie. Le "charmant" Monsieur le prend, et me fait remarquer que je n’ai pas renseigner mes heures travaillé ce mois et que là, j’aurais droit à un complément. Ben forcément puisque j’étais radié!! Il me parle des heures que j’ai fait à scene du jura après ma réinscription téléphonique. Ha oui, j’avais travailler 10h. Bon, il me dit que c’est pas grave, que je déclare juste mes heures, que je n’ai pas besoin d’envoyer ma dernière feuille de paie puisqu’ils l’ont déjà.  Mais aussi, il m’explqiue tres gentiment, que mon dossier ne pourra pas être pris en compte tout de suite, car il est arrivé bien tard, et qu’ils sont surchargé de travaille. Et qu’il pourra etre fait d’ici 2 à 3 semaines. La je cri. Je lui dit qu’il FAUT que mon dossier soit fait tres rapidement car il me FAUT ce complément de salaire, car un salaire de 10 jours c’est tres lèger pour vivre un mois. Et que surtout si le dossier a tardé je ne suis pas responsable.

Il m’a assuré que le dossier sera traité en urgence… 1 à 2 semaine

Quelques jours plus tard, je recois, un courriers de mes amis (oui on créé des liens forcément) disant qu’ils manque des pièces a mon dossiers. Qu’il leur faut toutes les feuillles de paie de Scene du Jura et toutes celles de la dda. Je fais quoi? Je hurle?? ZEN ZEN restes ZEN!!!

Je les dépose dans la boite aux lettres.

Enfin, 1 semaine plus tard (ou peu etre meme plus), je recois un courrier m’annoncant mes droits.

OUf!!

Mais je sais toujours pas si j’ai droit à un complément de salaire pour le mois d’octobre.

J’y retourne donc. Et là elle m’explqiue que j’avais mal reseigner mes heures. Oui je m’étais trompé j’avais renseigner les heures avant ma réinscription et non celles d’après. Là, cette charmante dame, et là elle était réellement charmante, a tout rectifié et ma assurée que j’aurais mon versement sous 48 h. Ohhhh un ange aux assedics??? Génial, j’en revenais pas, j’y croyais plus.

Et juste avant ça, 2 jours avant, j’ai recu un courrier de la caf, disant que ma demande avait été acceptée, et que mes dettes étaient annulées. J’ai sautée de joie.

Pour la taxe d’habitation, j’ai fais une demande de dégrèvement, c’est en attente. Mais j’ai le vent en poupe alors maintenant jy crois.

Ca yest je vois le bout du tunnel de mes emmerdes.

Et aujourd’hui, mon patron m’a annoncé qu’il me gardait jusqu’au 24 décembre.

C’est génial. Tout est génial.

 

Voila toute mon histoire. La vrai raison a ce que je vous ai raconter tout ça, ce n’est pas pour me plaindre mais pour narrer toute cette péripécie, ce grand roman qu’il m’est arrivé avec mes grands amis les assedics. Et puis je vous avais dis ya quelques temps dans un autre billet que je vous raconterais, alors c’est fait.

 

 

trop c’est trop

Humeur patrak à cause du passé qui resurgit, à cause surtout d’une mère qui recommence et continu à me pourrir la vie, à me faire culpabiliser et à se défouler sur moi. Marre de supporter tout ça, marre de vivre avec ce poids et surtout marre d’être la coupable idéale. Je porte trop de choses depuis trop longtemps et maintenant je veux dire stop. Elle me dit qu’elle est heureuse de savoir que j’ai gacher ma vie et que je sois malheureuse, et bien moi je vais pas lui donner ce qu’elle veut, je veux vivre ma vie et continuer à être heureuse, car je le suis maintenant. Je suis heureuse comme je vis et je veux construire ma vie, et ça elle le sait, et je pense que c’est pour ça qu’elle s’acharne sur moi. Jamais elle n’admettra que je suis bien dans ma vie, que je suis bien avec mon homme et que ma vie gâchée ne l’est plus. Et surtout, si je me la gache, c’est ma vie, et je suis assez grande pour m’en rendre compte et pour faire le nécessaire.
J’en ai marre, vraiment marre qu’elle me persécute au téléphone et dans ses lettres pour me reprocher tout les malheurs du monde et pour me faire culpabiliser sur son état et sur tout. C’est pas moi la fautive, merde. Moi j’ai supporté sans rien dire, mais maintenant c’est finis, je ne rentrerais plus dans son jeu. La séparation sera peut être mal vécue mais elle est primordiale.

Le bonheur

Le bonheur ne fait toujours que passé.
Aussi bref qu’un coup de vent,
Il s’envole à peine il est arrivé,
On a à peine le temps de le sentir, de l’apprécier qu’il est déjà reparti.
Et c’est souvent ce qui vous à amené ce bonheur qui vous le reprend
Alors la douleur n’est que plus douloureuse, et la plaie élargit.
Et on s’attend quand même, du tout au fond de notre âme à le voir revenir.
Le bonheur finit toujours par faire souffrir alors je me demande si c’est pas être "sado" de vouloir le bonheur.